关于我
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变化是从一件很小的事开始的。天有点冷，衣服落在朋友车里。以前我会扛着，觉得让朋友专门去开车门拿是麻烦人。但那次，我几乎没有这种负担了——我的念头从“会不会麻烦别人”，变成了“我冷，我需要那件衣服”。
这个变化来之前，我有个自己都没意识到的习惯：下意识先模拟别人的反应，再决定自己要不要动。遇到死缠烂打的推销员，我甚至会为了避免拒绝带来的纠缠，花钱把东西买下来。我当时骗自己这是“不想添麻烦”，其实只是怕面对别人的反应。很长一段时间，我根本没发现这个习惯的存在——它像水对鱼一样，是无形的。
这种“先模拟别人反应、再决定自己动”的惯性，不是哪天突然长出来的。它扎了很多年——我一直在替别人的反应买单，把自己的需要往后排。那段时间，接连几场消耗挤在同一周里：工作上的硬仗、人际上的拉扯。以前这些消耗分散在更长的时间里，身体还来得及缓过来。那一次，我只能确定一件事：是身体先垮了。
垮的那一刻很具体：不是“想不开”，是连洗澡的力气都没有了。
两年多前，我得了抑郁症。带病硬撑不算恢复，直到彻底停下来，恢复才真正开始计时。
那时的丧失很具体：世界像隔着一层结界，能看见、听见，却感受不到。出去玩也不开心，什么都不想干。我当时在日记里写：像被车撞了，没流血，但伤害程度是一样的。
之后，我用了十六个月，才让自己重新有了点生气。那段时间，我几乎在用尽全身力气，对抗一个不断让我否定自己、压抑自己的惯性。等稍微缓过来，我才清楚一件事：有些东西已经不可逆地变了。
现在遇到推销员死缠烂打，我心态轻松很多，就当没听见。这不是什么“内心平静”的修行成果，只是那场病之后，人际间那点被拒绝、被评价的恐惧，在某个更深的黑暗面前，确实没那么重了。
恢复也不是一条直线。有段时间只是牙疼，睡眠就一夜回到原点，原本计划好的出行也推迟了——一个身体小信号，就能把还很脆弱的系统打回原地。
我也知道，现在的状态远没到稳。偶尔还是会滑回旧的惯性——那只是旧路的车辙太深。我能做的，只是察觉到的时候，轻轻把方向打回来。